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不惑之年的惆怅和迷茫(原创)  

2009-02-23 10:35:25|  分类: 个人经历 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      北方的冷空气这几天稍稍有所收敛,阳光懒洋洋的从云缝里钻出来,给了我们少许的温暖,不知道为什么,生在北方的我竟然非常怕冷,我想我可能前世是蛇或者是什么其他的冬眠的动物投胎的,一到了冬天,浑身的血液就跟凝固了似的伸不开手脚,要是有个温暖的洞,要是不存在人世间的一切繁杂琐事,我真想一头钻进去,一个冬天不出来。

      也许是四十的不惑让我变的如此多愁善感,跑到镜子前看看镜子里憔悴的自己,看看眼角没经过我允许悄悄爬上的鱼尾纹,心里咯噔一下,我竟然也四十了,回头看看自己这半生走过的路,艰辛而坎坷,心里不免产生凄凉之感。也没觉得自己曾经做过一件象样的值得自豪的事,记忆里的我只知道为了生活一年到头不停的奔波,有时候甚至都忘了人活着的意义是什么,如果有谁在我面前说是为了建设祖国而活着,亦或是为了给祖国做什么贡献而活着,那么我就怕我控制不了我自己,抽他一个大嘴巴子(没办法,早期更年期综合症!)太虚伪了,我甚至会揪着他去市场上或者大街上,去看看那些小商小贩们,看看他们是怎么为了一块钱而和顾客脸红脖子粗的讨价还价的,看看那些为了赚点小钱贴补家用而被工商们追的连鞋都跑掉了的平民百姓,我觉得那样的口号就跟放什么似的。(脏话就不说了,从小老师就教导我们要做个好孩子)。

     没事的时候喜欢静静的站在窗前向外看,看着大街上来来往往的行人,看着他们忙忙碌碌的十分充实的样子,我怎么觉得个个都比我快乐啊!这时候的我脑子里经常是一片空白,我也象他们这样快乐过吗?记忆里自己曾经有过的快乐时光随着时间的推移变的模糊而虚幻,最清晰的记忆我想莫过于为人母的幸福时光了,我打小就喜欢小孩子,过家家的时候我最喜欢的角色就是当妈妈了,从生理角度来讲,或许女人从一出生就已经有一种母爱基因存在了(而且我还是属于基因比较丰富的那种),这种母爱其实也需要释放,比如女孩子都喜欢抱着布娃娃。因为我是家里的老小,总是梦想能拥有个小弟弟或者是小妹妹来让我疼爱,看见哪个小伙伴的妈妈又给他生了小弟弟或者小妹妹,我都羡慕死了,做梦都想当个准姐姐,小时候曾经打着滚撒着泼的躺在地上不起来,哭着喊着向妈妈要,让妈妈拿着铁锨立马去大山里给我挖个弟弟或者妹妹回来(那时候我们这里的大人都是这样骗小孩子的,所以我一直以为自己就是被妈妈从大山里挖出来的,我眼睛下面天生有个小小的疤痕,妈妈告诉我说那是挖我的时候被铁锨碰的),可是妈妈最终也没帮我实现我这个愿望,直到我长大了结婚了,我的孩子出生,我的一腔母爱才得以倾泻。嗨!苦熬了这么多年不容易啊!如果有谁现在问我为什么活着的话,那么我想我已经想明白了,我会十分肯定的告诉他,就是为了我的两个宝贝而活着!每天看着他们在我面前晃来晃去的,心里充满了力量,我要尽我的最大努力,让他们生活的幸福快乐,不管我前方的道路有多坎坷多艰辛,我想都是值得的。

      嗨!什么事想不开的话都需要去想,想不明白使劲想,什么时候想明白了就好了,现在该干吗干吗去吧。

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